Тест на созависимость

«Заслужить любовь»

Оплатить

Многим людям кажется, что их любовь очень сильная и жертвенная. В действительности, их любовь больна. В глубине их жертвы лежит корысть – делая что-то для «любимого» человека, взамен они хотят получить любовь, тепло души – то, что они не смогли получить в детстве от своих родителей.

Многим из нас, когда мы были детьми, не хватило безусловной родительской любви. Нашим родителям пришлось прожить трудную жизнь, они также научены любовь заслуживать. Такой получается замкнутый круг. Мы выросли, но продолжаем заслуживать любовь родителей. В том числе и через всех остальных людей, предоставляя свою жизнь их оценке.

На вопрос «зачем ты это делаешь?», ответ примерно такой: «Чтобы меня любили», «Чтобы меня не отвергли». Чтобы оценили, заметили, увидели и  оценили положительно. Чтобы было ЗА ЧТО ЛЮБИТЬ.

Нас ведет страх потерять любовь. Заслуживая любовь, мы совершаем множество ошибок, приводящих к потере этой самой любви. При этом сами не даем партнеру той любви, которой и он хочет, просто не можем… Любовь подменяется тотальным контролем, «причинением добра». Даже имея добрые намерения и благие порывы, вопреки своему желанию, слишком сильно любящий  человек является эгоистом – его любовь как ловушка, причем в первую очередь для него самого.

• «Я так много сделала, а вы, не благодарные, не цените меня!»
• «Лучшие годы ему отдала!»
• "Почему это происходит со мной?"
•  "Чем я заслуживаю такое обращение?"
• «Не для того я столько ночей недосыпала, терпела, чтобы ты тут...»

Состояние заслуживания любви равноценно эмоциональной зависимости, вернее, это одна из ее частей.

Что такое эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимость, она же созависимость – это состояние человека, живущего с внутренней болью, раной. Она проявляется тогда, когда человек испытывает трудности в любви, интимных отношениях, самовыражении, самореализации.

Созависимость возникает тогда, когда вы ожидаете, что кто-то или что-то поможет вам обрести себя. В созависимых отношениях мы зависим от нашего партнера, который должен заставить нас почувствовать свою цельность. Мы делаем другого человека ответственным за то, чтобы наши потребности были удовлетворены, и мы ожидаем, что он будет вести себя таким образом, который бы нам подходил. Мы ожидаем, что наш партнер будет выслушивать нас, будет всегда доступен и внимателен, а когда он не будет удовлетворять нашим запросам, мы сможем его изменить. Но если Ваше счастье и значимость зависят от вашего возлюбленного или возлюбленной, то это ложится тяжелым бременем на него.

Откуда берется эмоциональная зависимость?

Причины различного рода зависимостей (любовной, алкогольной, наркотической, игровой, от еды и т.д.) находятся в детстве. Мы не можем изменить свое детство, но осознавая свои проблемы, работая над собой, мы меняемся, и меняются взаимоотношения с близкими людьми.

Мало у кого родители были настолько мудры, что дали в детстве ровно столько любви, заботы, принятия, свободы и контроля, сколько было необходимо. Чаще всего, любви не хватало, свободы тоже, а контроля было в избытке.

Часто в детстве ребенку, для того, чтобы получить любовь и внимание своих родителей, приходится отказываться от своих истинных чувств, от своего истинного «Я». Часто ребенка любят не за то, что он просто есть и не такого, какой он есть, а только тогда, когда он соответствует представлениям своих родителей, нормам своей семьи. В большинстве семей существуют негласные правила, запрещающие открытое проявление чувств, прямое честное общение. В таких семьях не принято быть открытым, уязвимым, проявлять свое несовершенство, открыто обсуждать проблемы. Гнев считается неприемлемым чувством, и часто ребенку запрещается его проявлять. Мальчиков могут стыдить за слезы, сравнивая с девчонкой, насмехаться над страхом ребенка. Ребенку приходится подавлять потребность в любви. Эти правила часто формулируются как ведущие (неосознаваемые) установки: «Не думай», «Не чувствуй», «Не доверяй».

Поэтому большинство из нас в большей или меньшей степени зависимы в своих отношениях, даже не осознавая этого.

Проблема проявляется, когда степень зависимости велика, когда другой человек начинает занимать все пространство нашей жизни, когда происходит отказ от себя. Это причиняет страдание. Причем обеим сторонам.

Как справиться с эмоциональной зависимостью

Первым и очень важным этапом является осознание (и признание) того, что Вы находитесь в зависимых отношениях. Без признания этого факта никакие изменения невозможны.

Это иллюстрирует очень важная цитата из книги пионера работы с созависимостью М. Битти:

«Прежде чем я перечислю те вещи, которые созависимые склонны делать, я сделаю, однако, важное замечание: если у нас есть эти проблемы, то это вовсе не значит, что мы — плохие люди, что у нас есть какой-то дефект или мы — ниже других. Некоторые из нас выучились такому поведению еще в детстве. Другие люди научились ему позднее в жизни. Некоторых женщин обучали такому поведению и говорили, что это желаемые женственные признаки. Уже неважно, где и когда мы научились делать эти вещи. Важно, что большинство из нас выучили эти уроки очень хорошо.

Большинство из нас начали делать эти вещи из необходимости защитить себя и удовлетворить свои потребности. Мы действовали определенным образом и чувствовали, а также думали, что это необходимо, чтобы выжить — выжить эмоционально, психически, а иногда и физически. Мы пытались понимать наш сложный мир и управляться с ним наилучшим образом. Не всегда легко жить с нормальными, здоровыми людьми. Но особенно трудно жить с больными людьми, с людьми, имеющими отклонения и свои беды. И это просто ужасно жить хотя бы какое-то время с буйным алкоголиком. Многие из нас пытались справиться с жестокими обстоятельствами. И эти усилия были и замечательными, и героическими. Мы делали все, что могли»

И это правда, так что, вы – хороший человек, которому досталось в жизни!

Предлагаем сделать это хорошей мотивацией к изменениям, как дань уважения и любви к себе.

Как понять, склонны ли Вы к созависимости?

Люди, имеющие зависимые отношения с другими людьми (а также имеющие склонность к другого рода зависимостям – перееданию, алкоголю, лекарствам, интернету и т.д.), обладают следующими личностными особенностями:

•  У них занижена самооценка, наблюдается нелюбовь к себе (иногда это может проявляться как высокомерие, чувство превосходства над другими);

•  Они плохо осознают свои потребности и желания;

•  Не умеют удовлетворять свои потребности и желания;

•  Не умеют просить то, что им необходимо;

•  У них много подавленных (неосознаваемых) чувств;

•  Они не умеют говорить «нет»;

•  Психологические границы либо размыты, либо железобетонны;

•  У них присутствует страх перед жизнью, имеется повышенная тревожность (иногда неосознанная);

•  Велик страх отвержения;

•  Чувство вины и стыда играет большую роль в их жизни;

•  Сильно зависимы от внешних оценок.

•  Человек остро ощущает, что не принадлежит себе, разрушается, идет на дно, делает поступки, о которых приходится жалеть.

Если кто-то запугивает Вас и говорит, что это надолго, это неизлечимо и т.д. - не верьте ему ни в коем случае. Созависимость несёт сама по себе позитивный смысл - это своего рода попытка прожить, "добрать" ту привязанность, которую человек не прочувствовал, не прожил однажды. Создавая созависимые отношения, человек пытается завершить процесс формирования глубокой привязанности, которой у него не было в детстве.

Работа с созависимостью - это "исцеление во взрослом возрасте". Самой бывает трудно разобраться и увидеть, как созависимость управляет нашей жизнью.

Часто многие просто не понимают, что происходит, ужасаются от себя, ведь все рушится, несмотря на то, что много сил вложено в построение отношений.

Об исцелении от зависимости можно писать очень много.

На вебинаре мы с вами  наметим путь освобождения от созависимости. Светлана Шарко подробно расскажет о своем профессиональном и личном опыте выхода из созависимости.

«Буду с вами откровенна - избавление от зависимости требует времени и довольно длительной работы над собой. Обычно это год и более индивидуальной и групповой терапевтической работы. Этого не стоит бояться, эта работа будет приятной частью Вашей жизни, она станет для кого-то светом в конце тоннеля, для кого-то источником новых воодушевляющих знаний и открытий. Порой будет сложно, тем не менее, внутренняя свобода – хорошая альтернатива беспросветным будням созависимости.

Любви вам!

До встречи на вебинаре»

Светлана Шарко